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幸福……幸福，什么才是幸福？据说每天都说自己幸福的人并不是真正幸福的人…………
又是忙碌的一天，听了一下午歌剧，还是那出，只是喜欢
晚上一个人呆在31层通体都是白色的办公室，吃吉野家，对着新买的华硕本本不停的敲着键盘
晚上10点，世贸天阶的金钱豹，明天的婚礼准备彩排
不知道为何现在我还能坐在电脑前面继续不停的打字…………
持续的亢奋，莫名其妙的知道自己需要努力，不断努力
因为热爱这份工作，绝不轻言放弃…………
我真的不累，真的不累……
不说我幸福，只是沉浸在其他人的幸福之中，漫溢的不用说出来
幸福，幸福………… 黄色这几天北京的天突然变得黄黄的，害得我最近都不怎么想出门，心情也糟糕的很。都说不要被天气搞坏了心情可是我就是这么莫名其妙的随天气的变化而变化着。
没什么要说的，之前的一篇说了太多，消耗了很多脑细胞，现在只是说点废话发发牢骚。
希望天空能快点变蓝，我的心也能晴朗开来，不再继续萎靡………… 升级发现最近几乎每一次回来都很想说的同一句话就是“又是很久没更新了”…………
面对着电脑发呆，发现在单位的电脑前几乎写不出任何包含情感的文字，或许这样的一份工作对我来说的确是“辛苦”。跟自己的男人诉苦，觉得自己恐怕真的很难适应所谓“机关”、“事业单位”这样的地方。所有的一切都是形式化的，没有任何感情色彩。我开始一直认为在这样的地方工作至少不用面临恶性的竞争和不良的人事关系，但是工作后才发现根本就不是我所以为的那样。很多时候都没有事做，只是呆呆的坐着面对不停闪烁的电脑屏幕。几乎发挥不出自己的任何特长……至于人事关系反而更为复杂，你不可能对被称为”领导“、”主任“的人视而不见，还必须严肃着毕恭毕敬。很多时候觉得自己好像个“下人”……领导不分配工作，自己就不敢多做；自己不做事领导又会责备说我们无能…… 或许在很多公司也会存在这样的问题，但总还是好过机关。毕竟私人的公司不需要看过多的人的脸色而工作，更重要的是有多少能力就能发挥多少，因为你需要为自己的“老总”创造价值。即使工作常常会很辛苦但至少能够发挥自己，体现自身的价值。足矣了…………
北影的一个大哥哥跟我说，刚毕业就进这样的“事业单位”其实并不是个很好的选择，养尊处优是必然的现状。我一直以来都是个极其厌恶形式的人，大学里只要是涉及到形式化的都尽量避免去做。也许所谓学艺术的人内心深处多多少少都会有些许叛逆的心里，追求自由的生活，不希望被形式所束缚。更重要的是我不想如此年轻就变得没有丝毫上进心。我希望每天上班都能有很多期待，期待新的工作，期待忙碌的生活，期待不断更新不断前进的自己，好像不断升级的程序，一步步提高效率，更加完善。
可是母亲反而会觉得我很笨，对于一个女孩子，安安稳稳的在家里呆着，上上班，有固定的收入和保险还有什么不知足的？干吗非要一个人大老远的跑到北京去“闯”？我明白母亲的用心，谁都希望自己的子女过的好，希望平凡但又幸福的生活。希望找个好婆家把孩子嫁出去，衣食无忧的相夫教子，安稳生活。可是我却与此背道而驰，一意孤行的做自己想做的事。同住的一个女孩常说，能留在北京的人都是有梦想的人。是呀，谁不想过安稳的生活？谁不想再父母的庇护下继续任性却快乐的生活？可是，一生不过短短几十年，不为梦想而奋斗一下，老了一定会后悔吧……
我一直羡慕那些个一生中有许许多多经历的人，羡慕他们的远见和博学。因为我始终明白读万卷书远不如行万里路来的真实和深刻。所以我想要经历更多，想要承载更多即使我并不像自己想象的那么坚强和充满韧性，但我也相信，即使梦想不能实现，我也依旧得到了我想要的，那就是丰富的人生阅历。
罗嗦了一堆，发发牢骚，知道现在的自己该升升级了，不然就会跟不上了！！o(∩_∩)o...要加油哦！！一起加油吧！！
牢骚发现最近的自己已经不像大学时候，那么多愁善感，好像每天总有很多感慨很多感悟要写写，好像每天总是有做不完的事等着我记录。或许是因为长大了成熟了，心思也就变得不那么敏感了。或许渐渐看透了什么，觉得其实也就这样人越大话就会变得越少。今天就发发牢骚，随便说点什么吧……
朋友们在网上的家都从msn space搬出去了，可能是因为太慢了吧，发布也很复杂。或许是怕麻烦，或许是觉得对这里已经有了感情，从来都没有想过要搬家。就这么窝在小小的角落，冷冷清清却也自由自在。挺好。
速度太慢，写不下去了，就这样吧，下班啦！！！
*^@^* 春困新年已经开始了，过了正月十五再拜年就该算是拜个晚年了。但是无论如何还没有出正月，我也还是可以给朋友们拜个晚年，祝大家在新的一年里健康幸福快乐每一天！！
正月初九开始上班，暂时还没有太多工作，只是可能还是不太习惯每天早上七点二十就起床，做一个小时车去上班。晚上明明很累却依旧睡得很晚，索性白天总当磕头虫……以前在家老人总说“春困秋乏”无奈现在的自己也已经不是十六七岁的小姑娘。开始对身边的人们重复着老人家的话，可惜我不是智者，顶多是个愚人。
看到娜娜收养的小狗Tony,觉得新的一年大家一定都会开开心心的度过。
太久没写东西了，单位的电脑内存巨小，每打一个字都要反应个几秒钟。所以我也就跟着变得迟钝起来。不能再写下去了，不然我真的要睡着了……
开学上个周妈妈打电话给我，说表妹已经去学校了，大学生活终于开始了。我才突然发现原来我已经离开大学三个多月了。晚上去南锣鼓巷，靠近中戏的地方，布满了老式建筑和酒吧，被许许多多老外和年轻人充斥着。来过几次，今晚的年轻人格外的多，看来中戏也开学了……
前两天聊天，一个朋友说其实上大学只不过是体验一下那种生活，并不意味着一定要读完。我想或许真的是这样子。想要体验也好，想要证明也好，对于现在已经离开那里的我来说都不重要了，我跟羽却大喊离开了学校仿佛离开了地狱般，那样的日子是一辈子都不愿意再回顾的。
不过常常还是会有些许记忆常常浮现在脑海，总觉得好像马上就要开学了，浑身不自觉地发抖，仿佛做一场恶梦。
很久没怎么看书了，忙得已经没时间了。其实都是在给自己找借口吧，怎么会没有时间呢。快点去书店搬书回家吧……
困了……回家睡觉………… WAIT导师说毕业归档的时候会把人搞疯……果然经历了，真的已经疯了……
虽然每天都在，却几乎没有什么时间上网，甚至是开电脑。每日里忙忙碌碌的累个半死到头躺下来却也不知道一整天是怎么过来的？？郁闷。毕业的手续麻烦的让人窒息，分校区的麻烦现在也更加明显，果然还是不能继续在这里生活下去，真的会彻底崩溃。发现最近的自己除了抱怨就是沉默，沉默到自己都觉得很烦，抱怨到自己都觉得自己很讨嫌。只是还有几天能够过这样子的生活？还有几天能够再见到或许一辈子都不可能再见到的人？想不通的是为何在这样的时候竟然还有人不珍惜反而开始了一系列的伤害………………让我无法忍受，无法继续下去……不能坚持，还能做什么？
最近活得挺伤心的，感觉身边的人怎么都ＴＭＤ的那么没良心……唉……也罢了，既然他们没良心我还伤心个Ｐ！！！ＫAO以后有事拜托千万别想到我！！真TMD不爽……
要毕业了，跳蚤市场持续了两天，昨天自己也拿东西下去卖，什么都有，卖得很心疼。几百块钱的东西被她们一群女人十几块钱就卖掉给那些“农民”们，也真叫人难以接受。怪不得还是有不少人根本什么都舍不得卖，索性一起拖回家去，免得日后想起来伤心难过。不过发现身边有几个女人还真的是高级卖家，以后绝对不愁会失业！佩服佩服！！
学士学位的授予仪式今天下午也都搞完了，又充当了一回学生代表，又念了一回快背过了的稿子。只是今天真的是最后一次了，只是今天穿着学士服，戴着学士帽，好像哈里波特一样，只是更夸张的像一群身穿黑袍的道士。更有人说流氓也能毕业！！！………………汗|| 不过终于还是让我们把这一天给盼来了，终于毕业了……过两天时毕业典礼，拿了学位证就可以大喊一声：“再见！但愿不要再相见！” 崩溃是不是每一个要毕业的人都会经历一次刻骨铭心的崩溃？今天的自己基本上是要崩溃了……
论文改了N久之后终于在早上让平平她们带过去审查，肚子疼得我要已经直不起来，只能躺在床上翻来覆去，迷迷糊糊，半梦半醒中度日……结果她们一直到中午才回来，一进门，平平就冲着我大声地说什么论文要改、格式要改、吓得我一句话都说不出来，那个时候的表情肯定是又无助有无辜，还很可怜巴巴的吧……唉~算了本来肚子疼得就虚的不行…………
没有力气去改什么，还好二哥给我买的饭，吃完了就又缓慢的爬上了床，重新进入到混沌状态……醒来，她们在讨论论文的格式算了，我还是下来改吧……老师说等论文答辩完了，估计我们也该成WORD的高手了……还不如哭死……
快点毕业吧~虽然还有二十几天了可是我已经快受不了了，这个鬼地方阿！！！老子今天就大开骂界！！！离开这个地狱般的地方吧！！我地狱般的生活终于要结束啦！！！！！
崩溃了…………肚子疼…………吃饭……上床……说梦话……明天早上去打扫班级卫生准备答辩用……下午预答辩……后天答辩……大学生活即将结束…………哈哈哈哈哈哈阿哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ＰＳ：此人疯了…………因为已经崩溃了……
WHAT突然之间好像一切都恢复了正常~正常中的正常……
混乱的，嘈杂的，好像又开始想要逃了……
毕业设计展今天开始布展了，我的书很早就印好了，却始终堆放在角落从未拿出来，不知道为什么，不想拿出来只想把它放在角落放一辈子。可能，只是不想把自己的心那样的掏出来给人看……
也罢，算了吧……
累了~是不是该好好休息了？别说我~真的，你知道的，我很好，真的很好……很好…… 忙忙~忙毕业设计~忙毕业设计展~忙论文~忙毕业~忙回家~忙过夏天…………
总是就是忙……
结果，很累，好累，非常累…… summer夏天总是兀自的来兀自的走i，从不打招呼……
夏天是出生的季节，是母亲受苦的日子……
夏天是双子和巨蟹的天下，没有什么能够阻挡……
早上还跟小莹一起咒骂卓越送书的迟缓中午就收到了五一之前买的三本书……
学校的风景渐渐变得更加动人，却也渐渐更加懒得出门，窗帘从昨天晚上开始就没有再拉开过……
昨天发完了牢骚，竟也跑到三儿的blog留言……
肚子隐隐的持续疼痛，还好今天已经可以忍受不用在吃掉白色的细小颗粒……
花一整个下午对着电脑看完了cutlife里推荐的书，男人和女人不管谁更高级，却也谁都离不开谁……
貌似应该开始过正常的生活，回归正常的自己，所以告别八卦……
没钱了，明天去提钱、看展、到可爱的小莹家蹭她妈妈烧的最好吃的湖南菜…… 不要忘记最近的几天一直比较“热心”的关注着“快乐男声”。或许是因为身在长沙的缘故，免不了受了些传染。况且今年有一位家乡的选手，也十分的喜欢。不过很遗憾的是，这么多天始终都找不到去年超女的感觉。其实这类的选秀活动被很多媒体炒来炒去的，对很多人来说完全没有意义，又或者，早已经违背了最早的初衷。只是在去年的时候有一个声音一直打动着我，从开始到结束。尚雯婕，一个灵魂的声音，一直萦绕在耳边，挥之不去的，让人心动。我总是认为好的音乐好的声音好的歌手应当具备这样的才华，让人过耳不忘的声音。起码的感动与震撼。
或许正是因为这样的声音，才让我一直看完了去年的超女，也欣喜地为尚雯婕能够获得冠军而高兴。只是一年已经过去了，超女变成了快男，可是尚雯婕的专辑呢？她的声音好像一下子消失在耳边，除了参加超女时候的音乐之外，几乎没有听到什么新歌。这又是为什么？我想这并不是她的错，她希望唱歌，抛下专业，抛下工作，为了追求梦想为了让更多的人听到她的声音，可是现实呢？看看前年的超女，李宇春、张靓就连我不喜欢的何洁都出了专辑（狂汗~这样的人都能出专辑了…………没天理了……）而真正打动我灵魂的声音却到了那里？完全消失了？
最近几天可能真的是无聊了开始看一些娱乐的八卦新闻，竟然看到尚雯婕因为天娱公司没有更多的工作给她做而“闲置”？！希望能够解除合约。每天有多少音乐人在说没有好的声音，每天在快乐男声的比赛上那么多的评委和各大娱乐音乐公司的音乐制作人们，总监们难道你们都是聋子吗？如此动人的声音为何没人挖掘？为何已经摆在面前的人却没有机会？或许是我太愚昧，不明白所谓的娱乐圈的种种，只是作为一个最最平凡的听众，我能说我一直在寻找的，一直在跟随着去年那一次的感动而寻找……只是希望能够再一次感动，在一次让心灵感受一次震撼，哪怕是撕心裂肺的悲伤……
所以这几日对于快男的等待，期待与聆听，渐渐变得失望，或者，就像遇到真心爱的人，一辈子只有一次。我相信一个人一辈子只能真的爱一个人。难到被打动的声音也只有这么一次？我是个悲观的人，所以也自然而然的喜欢略带些悲伤的声音。所以也自然而然的喜欢尚雯婕……
或许很俗，但是真的发自内心的喜欢着，感动着……真的想说声谢谢，这么好的音乐让我能够聆听得到……
谢谢~尚雯婕加油~
（PS:我不是芝麻~只是说出这几天想要说出的话~朋友们不要误会~我最爱的依然是PS） 假装听说假装有时候也是很好的选择
假装好心情，心情就真的会变好，假装生气，就真的会生气，假装生病，就真的会生病……所以不要假装生病，但是一定要假装开心，因为即使不开心也可以假装开心然后就自然而然的变得开心……
假装若无其事，慢慢的很多事就会变淡，也就不会再计较
其实有时候是自己骗自己的生活，但是这样的自欺但不欺人的日子也同样逍遥自在
今天不用假装开心但同样开心，如果明天醒来是坏心情那一定要跟自己说假装今天会开心那或许一天都是好心情
不过亲爱的，我不用假装爱你也一样很爱你，不用假装想你也同样很想你……
假装，假装不想你但绝对不会不想你~嘎嘎~
懒在床上慵懒的睡了整整两天，莫名其妙的不知道昨天是星期几，昏昏欲睡的时候妈妈一通电话才叫醒了我原来已经是周末……
阳光貌似很好~外面好像也很热，趴在阳台上像一只懒猫，郁闷的讨厌着屋子里的阴冷空气。依旧不想出门，还是宁可呆在屋子里也不想晒太阳……发现校园里越来越多的美眉们开始换上短裙和高跟鞋，冷不丁冒出一句“那夏天穿什么？”萍萍一语道破天机“光腚”……
懒懒懒…………
殇莫名的感伤从身体的某处发散出来，眼角流下不知名的液体，没有味道……原来可以没有味道。
是不是病了是不是傻了是不是疯了？没有味道的会是什么？
别傻了，真的别傻了……
好像很久没有这样的感觉，突然之间回到从前，又开始了新一轮的狂轰滥炸，对大脑对心……
心殇，人未殇…… 看透
那就这样吧
没时间了~
无题开始不知道应该起什么名字作为今天的题目，一下子之间好像丢了什么一样，迷迷糊糊。
我说今天的我好像比昨天的我更成熟更稳重，但是那好像并不是我想要的，其实简简单单的生活，抱着小小的理想努力奋斗有什么不好？为什么一定要长大？为什么一定要成熟？为什么一定要工作？为什么一定要现实？事实——现实……姐姐说她曾经也同我一样有很多想法，想要独自闯天下，想要做很多很多事。但是面对工作，面对现实，面对家庭，面对孩子……越来越成熟越来越现实。摆在面前的路就只有这样一直走下去才可以。渐渐被磨平的锐气，心平气和的生活。
或许我可以选择一条能够看到底的大路，就这样看着未来一步步地走下去。但是我宁可选择另一条路。或许根本就没有路也要走下去。为了自己。或许很辛苦，或许会受伤，或许到最后什么也得不到，但是这样的经历就足够了。当然也不可能什么都没有，我还有勇气，还有理想，还有斗志，还有信心，还有爱情，还有你……从此不再孤独的一个人走下去，会并肩前行的，就不会轻言放弃。
这样的一段经历，虽然短暂，带给我的却是从来不曾有的力量。如此的强大，充满信念的想要坚持下去，不在乎将来会怎么样，只要面对现在只要有信心就可以到达彼岸，到达想要的远方。那里有爱，有情，有梦想，也有现实——我要的生活。 亢奋除了亢奋好像暂时也找不到合适的词来形容现在的心情，砰砰砰砰……
快乐的日子总是短暂的，放在心里默默地享受，说不出的感觉或许只有心才会明了
有些事本身就没得勉强，这样反而好，可以一门心思去做该做的事，虽然耽误了很久但是另有所收获也不见得是坏事
塞翁失马焉知祸福
离开了一段时间，颠簸行走，到处看看然后不舍得离开再回来……
不该
不该
不该回来……
乱七八糟
胡言乱语
就这样
暂停又开始
一切
重新开始
一切
一起开始
一切
一起努力
一切
愿望总会实现
因为
有你
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